sagte der Mann. Und erklärte mir seine Optionen, mit dem Inhalt umzugehen.
Wenn die Wäsche dreckig ist, muss umgehend nach Hamburg gefahren werden um sie zu waschen. Logisch.
Wenn sie sauber ist, kann sie in den Wiesbadener Horizontalschrank einsortiert werden.
Sie ist dreckig, juhu! Deshalb kann ich mit dem Mann mit dem Koffer jetzt auf Gutscheinheft-Kosten ins L'Auberge gehen. Habe mich schon in mein friedenskirchendachfarbenes Kleid geworfen.
manifestieren sich vor allem dadurch, dass man nach acht Jahren Funkstille so telefonieren kann, als hätte man sich gestern gerade erst gesehen. Und dann ist es auch egal, dass die eine Hausfrau und Mutter von zwei Kindern und die andere Single mit einem Haufen Geschichten über ihrer Meinung nach völlig gestörte Männer im Gepäck ist. Nach drei Stunden endlich aufgelegt. Gute Nacht.
Das sagte gestern ein Mann zu mir als ich nach Feierabend gerade gen Gemüsemann schluffte. Typisch ich, dass ich erstmal nachgrübelte, was bei dem im Oberstübchen nicht stimmte. Statt mich zu freuen. Gerade noch die Kurve gekriegt und mich dann doch für's Freuen entschieden.
Deshalb hat Mutter Theresa heute mal ihrer Mutter die Meinung gegeigt. Und überhaupt: Mit Mutter Theresa ist jetzt mal Schluss. Von nun an will ich Flintenweib genannt werden.
schon seit geraumer Zeit. Nachdem ich unerlaubterweise den Akku gewechselt habe, zeigt er im Wechsel einen Apfel und ein Ordnersymbol mit Ausrufezeichen an. Neue Software drauf und Batterie aufladen nützt nix. Muss wohl ein Hardwarefehler sein (jaja, man soll sich an Verbote halten, aber warum soll ich eigentlich nach einem Jahr schon 50 Euro in einen Akku und 40 Euro ins Wechseln desselben investieren?) Didi zur Reparatur geben oder hat jemand 'ne Ahnung, was Sache ist?
Da wo ich wohne, wird noch jemand gesucht. Hoffentlich findet sich jemand gutes...